Des recherches plus variées qu'au début, la preuve, certains ont réussi à aterrir ici en tapant sur Google :

"faire planter l'ordinateur de mon collègue de travail"
"poème hlm"
"metier salaire 8000 euros"

On distingue plusieurs profils psychologiques parmi les surfeurs de l'Internet...

- Les plus optimistes :

un kiné gagne bien sa vie
kinésithérapeute 5000 euros
salaire pour avoir un porsche cayenne

- Ceux qui se posent les bonnes questions :

combien gagne un kiné avec la convention 51
combien gagne un kiné a son propre cabinet ?
combien de semaine de vacances pour un kiné
combien gagne 1 kine qui fait des remplacements?
kine nombre de patients maison de retraite 
kiné chiffre d'affaire le dimanche : zéro !

- Ceux qui sont à la dèche

impots kiné 3è année
comment payer école de kiné : par chèque uniquement
kinesitherapeute comment payer moin de charge et d'impot : facile ! En ne se déclarant ni à l'URSSAF, ni aux impôts

Puis viennent les fumeurs de substances illégales, les alcooliques, les drogués :

remplacant pour être kiné volante : pardon ?
cirrhose du foie kinésithérapie
pyjama pour kiné
articles kiné les bras dans la marche
kine toutes seances non 24h à l'avance

Les blasés du métier :

kiné fatigant  : c'est la version soft
kine metier merde : toi aussi tu trouves ?
arrter son metier pour etre kiné : non, réfléchis bien, tu ne veux pas faire ça !
je ne veux plus être kiné : sage décision
quel autre métier existe que kiné : ben ça, aucune idée, y'a d'autres métiers ?
kinesitherapeute patients qui ne veulent pas : que faire ?

Les cancres :

salaire d'un kynésitérapeute : aïe
salaire kinésythérapeute : aïe aïe
salaire d'un quiné : aïe aïe aïe
kiné combien sa paye : ouille
combien sont payer les kiné : Try again...
commbien son payer les kiner  au secours, cessez cette torture !

Les patients lucides :

radin kine

Les patients qui culpabilisent :

j'ai couché avec mon kiné

Ceux qui cherchent une réponse :

embout pour canne anglaise en balnéothérapie : depuis le temps que tu cherches...
douleur dans le bas du dos au milieu quand j appuie et je…  si quelqu'un a la réponse, qu'il se fasse connaître !

Lundi soir, un appel.
"Cabinet de kiné, bonsoir"
Voix suraigüe. 
"Oui, bonjour, je suis Madame C., c'est pour une consultation à domicile, pour une sciatique, si vous pouviez me donner un rendez-vous le plus vite possible s'il vous plaît"
Je regarde le planning, complet jusqu'à 20h, arf, bon allez je la mets à 20h, la pauvre.
Moi : "20h, ça vous va ?"
Mme C : "Oui, d'accord, j'habite au 20 allée de Nulle Part, c'est pas loin vous trouverez facilement".

20h. Je suis crevée. Je ferme la porte du cabinet et m'engage à pied vers l'allée de Nulle Part. Il fait nuit noire et je suis cernée par les HLM. Un immeuble à ma gauche, un à ma droite, un devant, un derrière, bref. Celui de gauche appartient au square des Tulipes, à droite la place des Roseaux, devant, ah, enfin, l'allée de Nulle Part. Numéro 16, 18... On approche. 20, ça y est. Pas de Madame C. sur les sonnettes. Pas de panique. Je vérifie le numéro. 20. OK. Mais je suis de nouveau sur la place des Roseaux. Ce n'est donc pas le 20 alléee de Nulle Part, mais le 20 place des Roseaux. Et merde.

20h15. Il fait nuit, il pleut, je ne vois pas les noms de rue ni les numéros des immeubles à moins de 3 mètres... Je reprends depuis le début. Allée de Nulle Part: 12, 14, 16, 18. Mais il est où le 20 ??????? Je me rends par désespoir dans un petit recoin d'immeubles, bah tiens, il est là le 20, juste à côté du 4, vraiment, comment ai-je pu passer à côté ?

20h25. "Bonsoir Madame C". Madame C., petite vieille avec une canne, une sciatique, et une vie à vous donner envie de vous jeter par la fenêtre. Elle ne sort jamais car on ne sait pas ce qui peut se passer dehors hein avec tout ce qu'on voit à la télé, referme le verrou (limite sur moi) après avoir ouvert la porte, a une diarrhée verbale, mais, point positif, est en train de diminuer son Xanax (n'en prend plus que 4 mg/jour). Du 0,50.
Elle s'installe sur son lit. Le lit, plus mou que mou, si bien que quand je m'assois sur le rebord pour la masser je glisse petit à petit...
Après 15 minutes de massage lombo-jambo-podo, je range la crème et me lave les mains. Question ? Vaut-il mieux que je m'essuie les mains avec le torchon grisâtre ou que je ne m'essuie pas les mains ? Je tranche : je les essuie sur mon jean.

Mme C. "C'est tout ?"
Moi, qui hallucine : "... Pardon ?"
Mme C. "Vous savez, Isabelle (l'ancienne assistante), elle me faisait des choses, là comme ça vous voyez". Elle me montre ses épaules.
Moi "Non, je ne vois pas très bien..."
Mme C. "Je ne veux pas avoir l'air de vous dire quoi faire, hein, mais vous savez, comme ça elle faisait". Elle continue de me montrer ses épaules.
Moi, crevée (il est presque 21h) "Avec Isabelle, vous veniez au cabinet, elle vous faisait un massage global du dos, mais là, comment dire, votre lit est TROP BAS et TROP MOU, c'est moi qui vais me faire une sciatique si je vous masse comme vous en avez envie !"

Séance suivante.
Mme C. "Si vous pouviez me faire comme ça, hein, comme Isabelle faisait, ce serait mieux, parce que bon, sinon, enfin je vais voir avec le médecin, sinon ce n'est pas la peine de continuer, ou alors trouver quelqu'un d'autre ?"
Moi "Ecoutez, vous avez le libre choix de votre praticien, si vous voulez changer, ça m'est égal. Ou bien on fait la séance aujourd'hui puisque je suis là, ou bien je vous dis au revoir."
Mme C., après 3 bonnes minutes de parlementations avec elle-même "Bon ben on va la faire quand même hein, ChtiteBlonde ? Ca fait longtemps que vous travaillez ?"
Moi : "ASSEZ LONGTEMPS, OUI"

Le lendemain, son mari est venu au cabinet avec le chihuahua chercher l'ordonnance. Je lui donne, il me dit en souriant "Peut-être à bientôt, n'est-ce pas ?". Je n'ai rien répondu, ne sachant pas si c'était une phrase hypocrite ou bien si sa femme lui en fait voir de toutes les couleurs, à lui aussi.

Qui dit pas de patients, dit faut en trouver. Me voilà donc remplaçante de la remplaçante d'un congé maternité. En plus de mon assistanat... Parce qu'à la base, mon collègue m'avait annoncé 60 patients semaine. Je suis à 30... Bref.

Madame P. arrive. Première séance pour lombo-sciatalgie.

Madame P., me tendant son ordonnance, annonce la couleur. Le médecin a précisé qu'il ne fallait pas faire de mouvements, hein vous savez des mouvements parce que pour ce que j'ai il faut ABSOLUMENT éviter.
Chtite Blonde : "Euh... Des étirements ?"
Mme P. "Oui ! C'est ça"

Comme si j'allais faire des étirements sur une sciatique... Pour les novices, une sciatique, c'est une inflammation d'une racine nerveuse partant des vertèbres lombaires, et qui se propage dans un membre inférieur, souvent jusqu'au pied, suivant le trajet du nerf sciatique.

Massage.

Elle me teste.

Mme P. "J'ai des douleurs dans le bas du dos, jusque dans la fesse, vous voyez "
CB " Oui, ça suit le trajet du nerf sciatique".
Mme P. "Tout à fait, c'est bien ça n'est-ce pas ?"

Elle attendait que je le dise..

Chtite Blonde, alimentant la conversation (parce qu'un massage de la fesse, c'est bien, mais ça passe quand même plus vite quand on discute) : "Donc vous êtes à la retraite, hmm hmm.."
Mme P. "Je m'occupe de l'association génético-dystro-myo-leuco-truc (nom ficitf d'une n-ième association de malades).
CB "Ca ne me dit rien"
Mme P. "Ah bon ? Mais quand même ! C'est une association qui s'occupe des blablabla blablabla blablabla [...]  et vous n'en avez jamais entendu parler ? Je vous signale que tous les deux ans on fait un vide-grenier à Perpète-Les-Oies et que nous avons beaucoup de monde."
CB : "Hmm Hmm, ça doit vous prendre pas mal de temps j'imagine"
Mme P : "Ah mais je m'occupe aussi d'un magasin de commerce équitable. Le trucmuche machinchose." Ajoutant d'un air hautain : "Vous ne connaissez pas non plus je parie ?"
CB : "..."
Vous avez envie de lui dire qu'en effet vous ne connaissez pas le trucmuchemachinchose même s'il est en plein centre ville, et que maintenant qu'elle vous en a parlé vous n'irez JAMAIS rien acheter là-bas, car vous ne voulez surtout pas risquer de la croiser, et est-ce que je lui demande moi si elle connaît Bright Eyes, Camera Obscura, Tom McRae et tous les groupes indés pop folk qui ont sorti un CD l'année dernière ? Hein nom de diou de nom de diou ?

Et c'est à ce moment de la conversation que je commence à avoir de gros doutes et que je me dois de poser la question fatidique : "Et... qu'est-ce que vous faisiez comme métier ?"

"J'étais professeur".

Et là... C'est gagné. Je me marre. Intérieurement, bien sûr. Restons professionnels.